Goa loppan pussar mamma hej då på förskolan

Kaffe och hd kan det bli bättre...

God morgon

Mobilbloggar igen ja ha ha detta blir nog min grej. Börjar dagen 05.53 med en snabbverkande morfintablett för jag har så jävla ont

Test

Testar bara mobilblogga såhär mitt i natten. Ser ni detta så har jag klurat ut det helt själv.

Novis

Vår!

Ja nytt utseende på bloggen....kan ju säga att jag INTE är nöjd...det fattas en hel massa funktioner jag behöver för att ändra olika saker.

Jag knåpar vidare och bli inte förvånade om utseendet ändras några gånger till...måste ju bli perfekt.

Idag har jag och loppan bara myst och haft en pyjamasdag under mammas goa täcke....ont i huvudet och ena örat och det är AJ AJ AJ....om detta sitter kvar till imorgon så blir det husläkaren för koll, får ju inte vara nåt där nu som stör och fördröjer operationen.

Nu ska jag pyssla lite till med min sida.....

hej hej

På måndag gäller det!

Idag ringde sköterskan från Lund. Det blir operation på måndag redan. Så på torsdag ska jag åka dit för inskrivning, provtagning och prata med narkosläkaren och op läkaren sedan bär det av hem igen för att sen åka dit på söndag kväll. Så på måndag är det dags......jo lite nervig är jag klart dels för smärtan efter.....och så klart sövningen...hmmm bara man vaknar igen.....OCH såklart finns där en viss oro....att när de väl tagit sig in till "brosket" att något visar sig vara annorlunda än de befarat....nåja ska nog gå bra......suck...

tjing tjing

Älskade dotter...

Ja vad säger man.....en tösabit som fick sin mamma till tårar tidigt på morgonen....ett brev aviserat "favorit mamman"...

"Hej mamma!
Vill bara säga dig att jag älskar dig som FAN och kommer aldrig sluta älska dig. Du kan vara en bitch ibland men det är för att jag käftar emot dig när vi pratar. Jag hoppas att allt kommer gå bra med operationen och vill bara säga att du är cool och har en enorm varm styrka som gör att du kan göra vad du vill.
När du läser detta vill jag du ska veta att jag tänker på dig jättemycket.
När vi kommer till Grekland ska vi två gå och sola och bara ha kul så du slipper att ha ont i höftbenet.
Ilove you and I will always do that in whole my life
Du är min favorit människa och ifall jag fick byta mamma så skulle jag skrika NEJ!!! så högt jag kan för man kan inte byta ut dig för du är den perfekta MAMMAN (jag gråter/natta)!!!!
Love you...."

Ja inte var dag man får en så underbar start på dagen......skulle aldrig i mitt liv byta ut dig heller Natta hi hi det går inte .......det finns bara en av dig och det är du.......finns INGEN bättre 13 åring....duktig, självsäker, stark, kärleksfull och helt fantastisk......älskar dig min tös....

Aj och Fy

Giter inte blogga idag heller.......ont och susig...iallafall haft en supermysig dag hos några vänner och sen en mysig fika på väla.......
Imorgon loppans dans och sen bär det av till Jenny (om jag inte har för ont.....det har jag nu)

Jahapps...

Det var det......på tisd-onsd ska jag ringa till Lund för att kolla av om de fått en datum på inplanerad op. Läkaren skulle göra vad han kunde för att få tid så fort som möjligt men kunde ta nån vecka sen om det är 2, 3 eller 4 veckor ja det återstår att se. Han var positiv till operationen och trodde inte att de skulle behöva transplantera något ben utan det skulle kunna "fyllas på" av sig själv, men det ser de ju säkert när de öppnar.
Så kan väl tippa på att jag kan vara tillbaka på jobbet runt den 1:a Juni någon gång om allt nu går som det ska.
Ååhh när jag vaknar kommer jag att ha en slang som sticker ut från såret, ett drenage för att det blöder en hel del vid en sådan här utmejsling hi hi. Drenaget är helt okej men va fasiken tänk om jag vaknar och jag har en kissepåse!!!!!! Då dör jag!!!!!
Ska ta ett snack med han där upp idag.....
Tjingeling

*VILL SKRIKA*

Ååhhh jag känner mig hatisk just nu...är på ett jävla dåligt humör....varför? Spelar ingen roll blir bara så jävla trött ibland....

/hej

Besök på jobb

Idag körde pappa först mig och Nova till hennes förskola och sedan lämnade han mig på mitt jobb. Jag hade bestämt att hälsa på dem idag och vara med dem en stund. Åhhh sååå roligt att komma dit, fick ett sååå varmt välkomnande av både kolleger och barnen. Det klinga så mysigt i öronen när alla ropade ANGELICA E HÄR....HEEEJ......!!!
Jag stannade tills efter middagen då det var att åka hem och förhöra Robin på kommande prov "Den globala gungbrädan och jordens resurser".
En väldigt mysig e.m och kväll hemma. Imorgon är det Lund som står på schemat, 10.05 ska vi vara där och jag är något spänd. Jag hoppas verkligen att hans svar och slutsats blir att smärtan kommer från den broskklump som uppstått och att de removar den genom op så jag sedan kan påbörja livet framåt igen. Tror inte faktiskt att han har så många andra alternativ.....Nåja vi får se...
kram

Skönt med ny vecka

Det har visst varit en skön helg men en hel del saker att ta itu med....åhh...en del jobbiga saker och jag har haft en otrolig adrenalinkick i ett helt dygn nu.....Nu ska det bli skönt med en ny och avkopplande vecka....längtar tills på onsdag då vi ska träffa läkaren....vill ha vidare besked NU...måste få gå vidare snart...få börja leva igen....

Barnen åkte till sin pappa i fredags och kom hem ikväll...åhh mysigt att de kom hem....bara en dag extra de är iväg hinner man sakna dem..och Nova saknar sina syskon.

Ny vecka nya utmaningar......

Mamma och Nova bilder

Söndag

Idag åkte vi med födelsedagsfrulle till Mjöhult. Nova hade målat fina ponnyhästar till farmor som de satte upp på väggen hi hi hi...
Mysigt avslappnad förmiddagsfika och sedan iväg till dansen.....

Bilderna talar för sig själv!

Inga direkta fotokomentarer men måla och klippa görs med stor precision....

Vårkänslor till max...

Igår var tog Nova med sig mig och Kim till parkleken här bakom vårt hus......klättra klätterställning, gunga gungor, gunga gungbräda och leka i sandlådan.....ja mys på hög nivå att se detta lilla liv blomma ut på detta sätt när solen så trevligt tittar fram!!

Hipp hipp hurra....

För Kristin på din födelsedag idag........Hoppas att kvällen blir full med mys....vi ses på söndag.....då ska du få mysa iallafall hi hi hi....

Kanske snart

kan man kunna röra sig igen....åhhh gud vad jag längtar efter vikterna...och härliga promenader....självklart är jag glad och tacksam över att bara bli frisk men jag måste ju få ut mitt abstinens för träningen....usch jag som var så på g......hmm ja ja...
kram och puss på er...

Nu har läkaren ringt

Ja resultatet av punktionen och biopsin visade sig vara BROSKBILDNING!!!!!
Ååhhh jag är givetvis sååå lättad....mina barn får behålla sin mamma....detta tog inte kol på henne så det ska fan i mig inget annat heller göra..
Men alltså så arg jag är nu...ska försöka förklara...
För det första ordet tumör....det hyser stor respekt med sig...det är INGET man vill höra när man sen ska behöva leva i ovisshet i 2 månader efter i TOTAL avsaknad av någon som helst kontakt med en läkare.
Jag satt häromdagen här hemma och gick igenom papprena gällande min livförsäkring, jag kollade så allt stämde och att inget fattades ifall att den nu skulle behöva träda ikraft.

Nu sa läkaren så här att denna broskbildningen sitter inuti skelettet och han va inte 100% säker på att smärtan kom ifrån den. Jag berättade för honom att de i Helsingborg efter första magnetröntgen hittat en inflammerad nervrot men sedan de sen hittade den så kallade tumören så har de inte ens nämt nervroten mer. Jag uppfattade det som att denna läkare också tyckte det var underligt.
Jag berättade för läkaren att jag har provat att INTE ta tabletterna och efter 1 dygn får jag en kollosal smärta. Jag berättade också att jag är nåt så in i nordens öm där bak i höften på det aktuella stället och att man INTE kan trycka där för då svimmar jag nog.
Iallafall så sa han att han ville träffa mig för att prata och undersöka mig, så detta ska vi göra på onsdag klockan 10.00.
Därefter vet vi förmodligen vad smärtan beror på, är i dagsläget 2 alternativ:

1. Nervrot som är inflammerad och då krävs endast en blockad spruta (hade de då gjort det direkt så hade jag sluppit att gå på morfin så länge)

2. Broskansamlingen som de sagt att de ser har börjat växa och då blir det operation.

Jag själv är osäker på vilket men kan säga att det känns mest som det sistnämnda. Jag har iallafall beslutat såhär nu att jag från stundens klockslag endast ska ta mina långtidsverkande tabletter och se hur smärtan ter sig, och sedan även innan onsdag hinna ta bort tabletterna helt.
Varför då kan man undra, jo när jag kommer dit på onsdag vill jag kunna göra allt för att det nu ska lösas så smidigt som möjligt, jag vill och måste kunna förklara för honom för att han ska kunna lokalisera smärtan exakt HUR smärtan känns och VAR det exakt gör ont plus att jag inte vill vara så bedövad när han ska undersöka mig för att kunna ge så korrekta och ärliga svar om hur det känns.

Det har lättat fruktansvärt mycket från mitt bröst idag, och jag har bara en sak att säga....
DET VAR INTE MIN TUR ÄN!!!!!

Kram till er alla som stöttar mig och tänker på vår lilla familj, det gör mig så glad och vi är väldigt tacksamma.

Onsdag morgon

Sitter och väntar på att läkaren ska ringa upp mig....jag mår INTE bra idag...har åter igen fått en obeskrivlig huvudvärk....känner mig sååååå tröött...slö....och totalt orkeslös......hur länge till......vill inte mer...orkar inte mer....

nu...

släcks sista lampan här och jag smyger ner under täcket.....ler.....myys.....

Livskamrat...

Något hände igår...det var en otroligt djup och nära känsla...hela hjärtat fylldes med så mycket kärlek..känns så fantastiskt...en del saker gör en så stark att man nästan skulle kunna flytta berg...Igår tog vi ett djupare steg tillsammans....Jag är kär...jag är lycklig...jag är otroligt förälskad.....jag har förmånen att ha en underbar familj, 3 fantastiska barn som verkligen vet vad ordet kärlek står för (ja miljoner saker jo jag vet...)....och en sambo...livskamrat som fyller i mina tomrum och tillsammans klarar vi allt....och lite till hi hi hi....
....tack

Jaha då var provsvaren klara

Men inte fick man veta nåt idag för det nähä då. Läkaren som har mina besked är ju SÅKLART ledig idag så sekreteraren sa: Ja du kan ju rova ringa honom mellan 9-12 imorgon.
Jag har för tillfället inga vidare kommentarer........

Glädje

Jo..

Trots tung dag igår så slutade den förträffligt...hi hi hi......tjingeling.....(glad)

Kuratorn imorgon

Just nu känns det bra att jag ska träffa kuratorn imorgon...behöver prata med henne nu...all denna ovisshet och så denna ensamheten jag skrev om tidigare....det är en jobbig ensamhet för den går inte riktigt att ta på. Det är inte ensamheten utan vänner jag menar för skulle det vara så att de inte vill finnas i mitt liv så slipp...nä jag menar denna ensamheten med "sjukdomen"...jag vet att jag inte är ensam om den men jag känner mig ensam nu....förmodligen är det ovissheten som gör det...men som sagt det är svårt att förklara....ovissheten av att inte veta hur ens framtid kommer att se ut....för hur det än är så givetvis tänker jag de tankarna...hade nog de flesta i min situation gjort...om "den" är elak jaha går "den" att bota? och om "den" inte går att bota??.....jo här växer tankarna för var dag som går...känner mig som jag skrivit tidigare rätt nere nu....
VAR ÄR MITT LIV?? VAR ÄR JAG??

Måndag

Idag har det varit bus hela dagen....när kusin Hampus varit hos frissan kom han och Linda och mormor och Caspian hit så ja massvis med bus....vi åt stekt spetta med potatismos och sedan kaffe på det.
Ikväll så kom sen Jenny....en extremt mysig kväll har det varit och vi har pratat i flera timmar...
Nu är jag trött så blir bara till att slappa lite i soffan nu och hoppas på att jag kan sova inatt...

Samtal med Lund

Men inga prover klara än, kvinnan jag pratade med idag skulle själv ringa till labbet och höra hur det går och när det kan tänkas vara klart.....så jag ska ringa henne imorgon igen....fan va less jag är.....

Klockan är nu 02.50

Måste försöka slappna av nu så jag kan somna.....1 tablett sen kudden...
natti

Vad hände??

Ååhh vet inte vad som hände ikväll....jag är trött arg rädd och så jävla lessen....känns som man är totalt bortglömd...som att man inte finns längre.....så som jag mår och lever var dag nu är INTE jag.....vet inte ens vad jag ska skriva...skiter i det....fast jag har min familj runt mig så känner jag mig så fruktansvärt ensam.....ibland känns livet så jävla orättvist.....va fan gjorde jag för fel...varför skulle nu jag ha det så här??

ähh.....

Svordomar jajemensan

Ja det skiter jag fullständigt i just nu ska ni veta allihopa.....jag är så in i helvetes jävla less på detta nu.....vad fan är det jag går och väntar på....hur jävla länge ska jag behöva vänta....vad är detta för liv jag lveer just nu???
Jag är så less och så fruktansvärt trött på detta nu.....åhhhhhhhhhhhhhhhhh................mögskit.....hur länge???????????????????????????????????????????????????????????

Lite bilder...Nova Hampus och Caspian!!

"bus-duon" ska bli en "ligist-trio"..he he he


Annat än dockorna detta...


Sover gott..


Så oskyldig så.....

Bebisgosidosmys.....

Kusinerna i Ödåkra

Stora härliga ögon och avskavt hår hi hi hi


SYSKONKÄRLEK

Ja en söndag.....

Melodifestivalen

Ända sen igår har jag haft sällskap av den otroligt trevliga och sociala MIGRÄN attack som verkar sitta fast i mitt huvud. Nåja inte gjort mycket alls idag, suttit ett tag i solen på balkongen vilket var gudomligt skönt. Givetvis den dagliga kollen inne på hemnet, men nädå "vårt" hus fanns inte där idag heller. Väntar så gärna så....dagen kommer då huset bara finns där och man nästan kan läsa: Tillhör Kim och Angelica...(ja och banken då hi hi hi).
Vi avnjöt en supergod middag här hemma, fläskfilebullar och sallad...tack tack moffe smaka smaskens!!
Ja sen höjd punkten denna kvällen....melodifestivalen. Jag hade jag fått bestämma står det verkligen FEL LÅT VANN på morgondagens löpsedlar. Ååhhh ja jag hade ju min favorit som var Caroline med "snälla snälla"...Visst fine om den inte vann men inte skulle hon som nu vann vinna iallafall...det var den sämsta låten av alla....åhhhh
Nåja vi har haft en helkanon bra kväll, hela min goa familj alla barn samlade i soffan och alla hejjade på sina favoriter hi hi kul...alla lika knäckta i slutändan, ler.
Bara sååå skön kväll som nu består av fortsatt myyys...måtte bara denna huvudvärk släppa
snart......

Natti natt

Vissa dagar så...

mår jag inte lika bra som andra. Tyvärr är det en dag då jag mår mindre bra, jag är trött fruktansvärt trött, har ont i huvudet och känner en stor olusthet i hela kroppen.

Vad som rör sig i mitt huvud just nu är givetvis provsvaren men också funderar jag på vad nästa steg blir. Jag tycker det känns rörigt, efter första läkarintyget då det var dags att få ett nytt så pratade jag med min remitterade läkare härifrån Helsingborg. Jag fick veta att sålänge jag inte träffat en läkare i Lund än så är det läkaren här som har ansvaret. Han sa också att jag sätter intyget till den siste mars för då så får de förlänga det från lund därefter för då har du fått kontakt med läkare där.
Idag är det den 13:e och när jag pratade med en sköterska på ortopedmottagningen här i Helsingborg häromdagen så sa hon att jaha då ska vi boka in en tid till H***** här också. Hmm jaha undrade jag då varför ska jag träffa honom?? Jag ska ju opereras i Lund...är det inte då läkaren där som ska prata med mig om vad som ska hända?....Åhh jag fattar noll......Så jäkla rörigt.....
Skulle till kuratorn idag men ska ringa och avboka den tiden...mår inte så jag kan åka dit känner jag...

Trångt i sängen

Hi hi mmm inte i vår men i loppans....hon har aldrig varit särskilt intresserad av "vanliga" dockor utan mest polly pocket och barbie....intresset för "vanliga" dockor har kusin Julan stått för. Men se ända sedan kusin Caspian föddes har loppan varit sååå intresserad och pratar om bebisar var dag....hon lekte dessutom med dockorna som bor hemma hos mormor...Jag frågade henne häromdagen om vi skulle gå ner i källaren och hämta upp hennes samling med dockor med alla tillbehör....Oj oj oj vilket jubel....1 sulkyvagn och en brio kombivagn en drös dockor och en massa tillbehör.
Sedan dess har hon nu tagit rollen som mamma...hi hi hi hon pysslar sysslar klär på klär av pratar vyssar sjunger och grejar med sina "bebisar" hela dagarna. Nu ligger hon i sin säng och sover med alla bebisarna...även nya favoriten...Anna......

Jag är tacksam för livet....jag älskar mina barn och min familj......jag längtar tills imorgon för då får jag uppleva ännu en underbar dag av mitt liv.....då får jag se min käresta och mina barn i rörelse igen.....

Mysigt men kallt

En timme spenderade vi ute idag jag och loppisen....så obeskriviligt mysigt...men fy tusan vad kallt det blev....

Men va f*n då...

Tagit 2 tabletter mindre idag för att jag ej har haft så ont....och resultatet har världens inte mest ondaste men ond och fruktansvärt jobbig smärta som strålar i mitt ben nu.........bajstolle....

Hemma

Ja imorgon har jag bestämt mig för att hålla loppan hemma, vi ska mysa o gosa och om solen tittar fram tar vi hissen ner med hennes cykel och så bär det av runt huset, ler.
Myys

Lycklig eller inte lycklig...det är frågan

Tiden strax innan jag och Kim separerade hade jag svårt att känna någon inre glädje, jag kände mig inte lycklig och förälskad. Jag kämpade och försökte och sa till mig själv många gånger, -men för fan Angelica kom igen nu...var glad...älska...och låt dig bli älskad. Men det gick inte...inte ens jag kunde påverka mina egna känslor.

Idag, 7 månader senare när jag nu har återförenats med min själsfrände känner jag en djupare lycka och harmoni än någonsin tidigare i mitt liv. Jag känner mig priviligierad över att jag fått möjligheten till ett sådant underbart liv. Ett liv med den människa jag högaktar, ser upp till och framför allt älskar mest i hela världen. Den människa som inte bara är min älskling utan också mitt stöd, min bästa vän och livskamrat livet ut.

Vi har idag funnit varandra på ett ännu djupare plan, vi låter oss lära känna och förstå varandra. Vi har lärt oss att se oss båda som TVÅ olika individer med olika behov och känslor men även som ETT par som arbetar för vårt liv och vår familj tillsammans. Vi skapar vårt och vår familjs liv utefter våra förutsättningar och våra kunskaper och erfarenheter. Vi blir starka tillsammans och i tider som denna finns vi för varandra, vi tröstar, vi gråter, vi skrattar, vi pratar skoj OCH allvar med varandra. Inget ska mera kunna förstöra det viktigaste vi har....kärleken!!!

Fan Kim vad jag är glad, jag känner mig verkligen lycklig, jag känner mig älskad och framför allt........jag känner att jag älskar......dig......kyss....

Kusinbesök

Idag blev det en tur till bjuv och ett besök hos mammas kusin Ann och hennes familj. Ann har två döttrar, Daniella och Stefanie. Tyvärr så var Stefanie sjuk så henne träffade vi inte men Daniella däremot satt med och fikade och pratade. Jag har skrivit ner ett litet kost och träningsprogram åt henne då hon nyligen börjat träna och ville ha lite hjälp, detta var inget avancerat utan basic nivå. En mycket trevlig dag där tiden fullkomligt rusade iväg.
Känner tyvärr stor avsaknad av en hel del vänner just nu. Jag kan ju givetvis inte tvinga någon att höra av sig eller att träffas om det nu är så att de tycker att den rådande situationen känns olustig, jag bara berättar hur jag känner det och jag tycker det är synd.
Har iallafall haft en bra dag och inte haft så himla ont idag...SKÖNT!!!

Jag vet...

Det blir många bilder men det är sååå svårt att välja jue...hi hi nåja här är en liten filmsnutt på kusinerna. Hampus sett att jag filmar och därav flinet medan Nova läser på och fattar inget alls hi hi hi

Äventyr

Jo idag tog sig mamma (läs jag) nog lite vatten över huvudet....jag och Nova tog hennes cykel och begav oss ut på en cykelrunda...ja jag på kryckor och hon på cykeln, ler. Vi gick/kryckade/cyklade till en busshållplats där buss nummer 2 åker. Vi stannade där och när bussen kom knökade vi på oss med kryckor och cykel och så bar det av mot väla/ödåkra och hem till mormor och morfar. Loppan älskar att vara ute så nu ska jag passa på så mycket jag orkar (vilket inte är jättemkt) att ta ut henne en stund så hon får leka busa springa undersöka och cykla. Vi har bestämt att Nova nu måste minska sitt filmtittande, hon tittar inte så mkt på tv utan det är mest filmer hon tittar på och storfavorit just nu är Den lilla sjöjungfrun med Ariel. Häromdagen när vi satt och kollade film i soffan så satt loppan i vår säng och lekte med sina barbie och polly pocket. Rätt vad det var så hörde jag att hon grät och jag gick dit och frågade vad det var och hon svarar:

- Jag är så lessen för jag inte kan komma in och va hos Ariel.

Hmm jaha hur tacklar man detta då? Hur menar du frågade jag?

- Jag vill vara hos Ariel och hennes vänner för de har roligt och jag kan inte komma in till dem.

Jaaa....så nu var det till att trösta en liten tös som inte riktigt greppat det där med fantasi och verklighet. Hi hi hi....

När Kim senare kommer in till loppan på hennes rum så ser han att hennes tv är utdragen med tv bänk och allt, han frågar henne vad som hänt och hon svarar:

- Ja men jag skulle ju gå in till Ariel....jag ville träffa henne och alla vännerna men tv:n var alldeles hård så jag fick inte in huvudet!

Ja och telefon nummret till barnpsyk är då....hi hi hi nä skojja bara men oj vilket skratt vi fick som vi snabbt fick dölja.....goa lilla unge....ja givetvis fick vi försöka förklara för henne MEN nu är det mindre film och mer sol och luft hi hi hi

Idag pratade jag med ortopedmottagningen där jag fick veta att "min" läkare var nu ledig 1 vecka!!!! NEEEJ jag accepterar INTE detta jag kan inte vänta mer. Jag måste få veta angående mina prover....måste få in ett komplett läkarintyg till fk....måste ha utskrivet medicin...OCH få prata med en läkare. Så en vänlig sköterska lovade att en av läkarna jag träffat tidigare på akuten skulle ringa upp mig i eftermiddag......TROR NI HAN RINGDE???? NEJ!!!

Så imorgon bitti är det jag som ligger på med telefonerna igen.

Natti natti alla där ute

Jag

En lite sliten Angelica-alldeles nytagen bild

Dans a´la Ann Wilson

Söndag

Ja idag var det dans...loppan blivit duktigare nu nä ska nog säga modigare istället för duktig har hon alltid varit...men nu gör hon allt hela danserna allt vad de ska göra fixar hon nu utan att fjompa sig....så underbart se alla dessa rosa goa töser hi hi hi...
En god middag är nu nere i magen och en film väntar på oss.......
Måste bara dela med mig...vi hade en stund idag imorse vid frukosten jag och Kim....det blev en känslomässig stund där jag kände lite lessamhet och oro....
Tänk om något skulle gå fel....tänk att inte få finnas för sina barn....tänk om jag aldrig kan ge dem en liten tjugolapp....tänk om någon är dum mot mina barn och jag ej finns här och kan hjälp dem.....aldrig mer få hålla om dem....aldrig mer få pussa på dem när de sover....aldrig kunna få prata med dem.....inte kunna trösta dem.....aldrig mer fredagsmys.....många säger ähh fan det händer aldrig....det är ingen fara klart du blir bra...Ja vad bra att andra kan tänka så...jag som är mitt uppe i ovissheten kan inte bara tänka positivt....Jag måste även se riskerna för att det är en del av bearbetningen.....det hör liksom till....men det gör ont......det gör så jävla ont.......

Lördag

Idag var åkte vi hem till min syster Linda och hennes familj för det skulle bli liten kusinträff. Dit kom nämligen också moster Cecilia och hennes flicka Julia (Jacob var tyvärr sjuk). Barnen fick lekt och vi fick pratat och fikat...trevligt.
På kvällen var vi hembjudna till Rosa och Conny.....första gången vi är iväg så på middag på kvällen sedan jag blev sjuk. Conny hade lagat till en riktigt smaskig 3 rätters meny och efter den var man rätt mätt, ler. En mycket trevlig kväll, vi tackar för både god mat och trevligt sällskap.

Livet

Det är inte så ja inte för min del iallafall att jag i förväg planerar allt vad jag ska göra, säga och/eller känna utan mycket av detta bara sker naturligt....särskilt det där med känslorna som man inte kan styra eller påtvinga....en del saker man gör kan man inte förklara hur och varför man gör/gjorde så men vaddå vem är det som säger att man måste förklara allt??? Det borde räcka att man förklarar och pratar med den eller dem det berör...Och sen som sagt många saker sker naturligt och det är ingen som bestämmer över mig att så får du inte gör och så får du inte känna...nä vad är det jag ska förklara?? Mina känslor...jo de är ju väääldigt lätta att förklara...spelar ingen roll är inget jag behöver förklara heller.
Människor lever sitt liv.....oftast är det förhoppningsvis bra men ibland så tyvärr är det mindre bra....och egentligen är det inte tyvärr heller för har man aldrig en motgång eller ett hinder så är det lätt hänt att man en dag tar allt och alla för givet....man lär sig inte att uppskatta det man har...som individ...som människa...som ett förälskat par. Livet är en berg och dalbana och det är bara till att göra sitt bästa i det livet...mer kan INGEN begära....JAG GÖR MITT BÄSTA OCH INGEN SKA DÖMA MIG!!!!
Tror ingen i denna värld är totalt helt felfri....känns fel att säga så för det är ungerfär som att jag sitter och säger att jag har gjort fel......vilket jag inte har....jag har gjort i den rådande situationen det bästa jag kunde då....Jag är snart 35 år...jag har 3 barn, jag klagar inte men jag har levt ett liv som inte varit helt lätt och undrar egentligen hur många som hade klarat av att leva mitt liv och fortfarande stå upp.....Jag står för allt jag gjort/inte gjort i mitt liv....jag ångrar INGET för var dag och var händelse i ens liv är en erfarenhet........Jag har en otrolig massa erfarenhet och INGEN ska komma och döma mig...

Blommor

Ja jag njuter av ljus och mina vackra blommor...

Idag kom Kristin med en jättefin bukett och god fika....sedan blev det fika och en hel del prat hi hi i ett par timmars tid. Tack för idag det var jättemysigt och väldigt skönt att sitta och prata....